J'aime pas ma vie.

J'aime pas ma vie.

Pas parce qu'elle est imparfaite.
Pas parce que j'en voudrais toujours plus.

Mais parce qu'à 46 ans,
j'ai l'impression d'avoir passé ma vie
à essayer d'en avoir une.

Une vraie.
Une ordinaire.
Une qui goûte quelque chose.

Plus jeune, je voulais une maison.
Une famille unie.
Un travail stable.
Un chien. Un chat.

Rien d'extraordinaire.
Juste un petit bout de bonheur
qui ne sacrerait pas le camp.

Mais la vie en a décidé autrement.

J'ai aimé.
J'ai perdu.
J'ai recommencé.

J'ai fait des erreurs.
J'en ai payé le prix.

J'ai encaissé des jugements,
des humiliations,
des rejets.

J'ai voulu plaire.
Être accepté.
Être assez.

Assez bon.
Assez compétent.
Assez normal.

À force de vouloir être assez pour les autres,
j'ai fini par ne plus être grand-chose pour moi.

J'ai perdu ma confiance.
Ma vibe.
Mes couleurs.

Et le pire,
c'est que ça ne s'est pas fait d'un coup.

Ça s'est fait tranquillement.
Une déception à la fois.
Une bataille à la fois.
Une perte à la fois.

Jusqu'à ce qu'il ne reste
qu'une vie beige,
teintée de noir.

Aujourd'hui, je me lève.
Je cherche quoi faire.
Je cherche comment avancer.
Je cherche encore ce qui pourrait changer.

Je tourne en rond.
Je m'épuise.
Je recommence.

Et rien ne débouche.

Avant, j'étais un fonceur.
J'avais des buts.
Des idées.
Du feu dans le cul.

Aujourd'hui, le fonceur est encore là.

Mais il avance comme un gars
avec un poumon en moins,
des troubles cardiaques,
en fin de marathon.

Il avance.
Mais il est à l'agonie.

Le plaisir, lui,
je ne sais même plus trop ce que c'est.

Ma vie ressemble à mon repas préféré
quand j'ai une sinusite.

Je sais que c'est supposé être bon.

Mais je goûte rien.

Alors je continue de manger.
Sans envie.
Sans saveur.

Et les journées passent de la même façon.

Je vis.
Mais je ne savoure rien.

Avec 600 $ par mois,
je ne peux pratiquement rien faire.

Pas de voyages.
Pas de loisirs.
Pas de petites folies.

Même pas un endroit juste à moi
pour m'asseoir,
avoir la paix,
et écrire.

Je regarde les autres vivre.

Leurs sorties.
Leurs projets.
Leurs rencontres.
Leurs petits bonheurs ordinaires.

Et moi?

Je me bats encore
pour obtenir mon petit pain imparfait.

Socialement,
c'est le néant.

Mon entourage tient sur les doigts d'une main.

Personne ne m'écrit.
Personne ne m'appelle.
Personne ne prend spontanément de mes nouvelles.

Mon anniversaire passe.
Comme les autres journées.

Je ne suis pas invisible pour ma famille.
Mais en dehors d'elle,
j'ai l'impression de ne compter pour personne.

Je dois tout gérer.
Tout vérifier.
Tout décider.
Tout encaisser.

Seul.

Et ça pèse.

Ostie que ça pèse.

Le plus ridicule,
c'est que j'aimerais avoir une vie sociale.

Des gens.
Des conversations.
Des moments agréables.
D'autres moins.

Juste des interactions humaines.

Mais mon anxiété sociale
me ferme la porte
avant même que j'aie réussi à cogner.

Je voudrais que quelqu'un arrive
de nulle part.

Pas pour me sauver.
Pas pour me prendre en pitié.

Juste pour me connaître.

Sans me juger sur mon apparence.
Sur mon compte de banque.
Sur mes échecs.
Sur ce que je n'ai pas réussi à devenir.

Quelqu'un qui me choisit
tel que je suis aujourd'hui.

Pas tel que je pourrais être
si j'allais mieux.

J'aimerais retrouver un travail.
Un salaire.
Un peu de reconnaissance.
Une place quelque part.

Me sentir utile.
Attendu.
Respecté.

J'aimerais que mes ostis de nuages gris
sacrent leur camp.

Parce que je suis usé.

Pas fâché.
Pas révolté.

Usé.

Déçu de ma vie.
Déçu des autres.
Déçu de moi.

Je sais qu'il ne faut pas se comparer.

Mais quand je regarde où j'en suis,
à 46 ans,
avec tout ce que j'ai perdu
et tout ce que je n'ai jamais réussi à préserver...

Je me sens comme un moins que rien.

Je ne cherche pas la pitié.

Je ne demande pas qu'on me dise
que je suis fort,
que je suis courageux,
que tout arrive pour une raison.

Je veux juste qu'on comprenne
que je suis fatigué de me battre
pour des choses que je considère ordinaires.

Le soir,
ma plus grande satisfaction,
c'est parfois de me dire :

« Bravo.
T'en as traversé une autre. »

Pas une belle journée.
Pas une journée heureuse.

Une journée de plus.

Et demain,
je vais encore ouvrir les yeux
sur cette même vie
que je n'aime pas.

Est-ce que j'ai peur
que ça reste comme ça?

Oui.

Parce que je ne veux pas passer
le reste de mon existence
à simplement endurer mes journées.

Pourquoi je tiens bon?

Je le sais pas.

Peut-être qu'il reste
une toute petite partie de moi
qui veut encore croire
qu'un jour,
il y aura du beau.

Pas un miracle.
Pas une vie parfaite.

Juste quelque chose
qui me donne envie de me lever.

Une raison de sourire
sans avoir à me forcer.

Une journée
que je n'aurais pas simplement traversée.

J'aime pas ma vie.

Et ce qui me fait le plus mal,
c'est de savoir que j'en ai juste une.