Ce matin, je me suis levé pour faire ce que j'avais à faire. En revenant à la maison, je me suis recouché. Quand j'ai rouvert les yeux, il était 18 h.

À 19 h 30, j'aurais pu retourner me coucher.

J'avais pourtant bien dormi la nuit précédente. Mais hier, j'avais passé la journée à composer avec des malaises physiques qui m'avaient complètement vidé. Ce matin, j'avais l'impression de peser 30 tonnes. Le moral à terre, aucune envie de faire quoi que ce soit.

Et il n'a pas fallu grand-chose pour que les petites affaires négatives de la journée deviennent de trop.

Ça fait deux ans que je ne travaille plus à cause de ma santé mentale. Deux ans de hauts, de bas, d'anxiété, de fatigue et de journées où je me demande comment je vais réussir à reprendre ma vie en main.

Deux ans à errer et à m'enliser.

Je sais très bien que, vu de l'extérieur, certains pourraient appeler ça de la paresse. Un gars qui ne travaille pas, qui dort toute la journée, qui ne postule pas. C'est facile de se faire une opinion quand on ne connaît que cette partie-là.

Mais pour moi, c'est de la tolérance à la détresse.

Quand ça devient trop lourd, j'ai besoin de faire taire mon mal-être. Certains vont boire, se droguer, se détruire ou détruire les autres.

Moi, je me couche.

Je respire calmement. Je ferme les yeux et j'essaie de m'imaginer une vie qui me ferait du bien.

Une famille unie. Des amis. Ma petite entreprise. Du boulot. Des loisirs. Des projets. Des choses à accomplir et la satisfaction de réussir un peu dans tout ça.

Souvent, ça me calme et je finis par m'endormir. Parfois, je me réveille avec un rictus. D'autres fois, les pensées tournent en boucle jusqu'à me tenir éveillé pendant des heures.

Parce qu'à un moment donné, je reviens toujours à la même réalité : je suis complètement découragé d'avoir cette vie de marde.

Et pourtant, je sais ce dont je suis capable.

C'est probablement une des choses les plus frustrantes dans tout ça.

Pendant une bonne partie de ma vie, j'ai eu l'impression qu'on me prenait pour un abruti. Un incompétent. Quelqu'un qui n'était jamais vraiment à la hauteur.

Des gens de mon entourage, des collègues, des patrons... trop souvent, j'ai eu l'impression qu'on préférait m'écraser plutôt que de croire en moi. Qu'on cherchait à briser mes rêves, mes convictions, ou qu'on donnait à d'autres les éloges pour un travail que j'avais accompli.

À force, ça use.

Mais j'ai aussi connu autre chose.

J'ai travaillé à mon compte. Et cette expérience m'a fait comprendre que ce qu'on m'avait laissé croire sur moi pendant des années n'était pas nécessairement vrai.

On me remerciait pour mon travail, mon écoute, ma capacité à gérer les choses. Je pouvais prendre mes décisions, composer avec les contraintes, trouver des solutions et voir concrètement les résultats de mes efforts.

J'avais une liberté, une autonomie et, surtout, un sentiment d'accomplissement.

Ça fait presque dix ans, et je m'ennuie encore de cette époque.

Aujourd'hui, quand je regarde les offres d'emploi, je ne me vois dans rien. L'anxiété me bloque, et l'idée de retourner dans un environnement où je pourrais encore être le dindon de la farce ne m'attire absolument pas.

Je ne suis plus prêt à accepter n'importe quoi simplement pour avoir un salaire.

Le salaire, pour moi, est secondaire.

Je veux me sentir utile. Avoir des responsabilités, une mission, des objectifs concrets. Pouvoir mettre mes efforts quelque part et constater qu'ils servent réellement à quelque chose.

J'adore faire de la route.

Et quand je m'imagine recevoir un mandat, prendre mon véhicule, partir quelque part, voir du paysage, accomplir le travail qu'on m'a confié et revenir avec la satisfaction d'avoir fait quelque chose de ma journée... honnêtement, je serais super heureux.

C'est quand même particulier.

Je peux passer une journée entière au lit, sans envie, sans motivation, avec l'impression que rien ne fait de sens dans ma vie. Mais je suis encore capable de ressentir de l'enthousiasme en imaginant une situation où je pourrais retrouver mon autonomie.

Alors non, je ne crois pas avoir perdu toutes mes ambitions.

Je manque de moyens. Je ne sais pas exactement dans quoi me relancer, quoi offrir ni à qui. Je cherche quelque chose de concret à quoi me raccrocher, un effet de levier qui pourrait enfin me permettre de recommencer à avancer.

Et pendant que je cherche, les journées passent.

Je me trouve inutile. Pas accompli. Et ça me frustre parce que je crois sincèrement avoir un potentiel énorme dans les bonnes conditions.

Je ne demande pas qu'on fasse les choses à ma place.

J'aimerais simplement, pour une fois, qu'on me tende une main pour m'aider à réussir plutôt que de m'attacher un boulet au pied pour me faire sombrer toujours un peu plus bas.

Et quand je parle de réussir, je ne parle pas seulement de travail ou d'argent.

Je parle de m'accomplir sur plusieurs plans de ma vie.

Avoir des amis, une vie sociale, des gens avec qui partager quelque chose. Des projets, des loisirs, des moments qui font du bien. Pouvoir être fier de ce que j'accomplis professionnellement, mais aussi avoir une vie en dehors de ça.

Je suis un humain, après tout. Et normalement, les humains ont une vie sociale.

Moi, aujourd'hui, j'ai l'impression de passer à côté de tout ça.

Je ne souhaiterais même pas à mon pire ennemi d'avoir ma vie actuelle.

Je ne dis pas ça pour faire pitié. C'est simplement ce que je ressens.

Je suis épuisé de m'être autant forcé dans la vie pour si peu de résultats en ma faveur. Épuisé de me sentir constamment jugé, mal compris, sous-estimé. Épuisé de savoir que j'ai encore quelque chose à offrir sans réussir à trouver où ni comment.

Et oui, peu à peu, je perds espoir.

Mais je tiens bon malgré tout.

Même quand je suis vraiment au plus bas, il reste quelque chose en moi qui refuse de complètement lâcher prise. Une partie de moi qui sait ce dont je suis capable et qui continue à chercher une façon de retrouver une vie qui me convient.

Ce soir, au lieu de garder tout ça en dedans, je me suis mis à échanger et à écrire. Avec une intelligence artificielle, oui.

Ça peut paraître particulier, mais ça m'a fait du bien.

J'ai pu sortir des choses brutes, difficiles, parfois contradictoires. Et en les mettant en mots, j'ai réussi à voir un peu plus clairement ce qui se passe dans ma tête.

Ça n'a rien réglé. Je n'ai pas trouvé de travail, je n'ai pas retrouvé ma vie sociale et je ne sais toujours pas comment me relancer à mon compte.

Mais au moins, j'ai réussi à communiquer ce que je ressens.

Et si quelqu'un lit ceci, je ne lui demande pas de me plaindre, de me conseiller ou de me dire ce que je devrais faire.

Je lui demande simplement de lire.

Sans jugement.

Parce que derrière ce qui peut ressembler à de la paresse, à un manque de volonté ou à quelqu'un qui ne fait rien de sa vie, il y a parfois une personne qui se bat intérieurement beaucoup plus qu'on pourrait l'imaginer.

Je sais encore ce dont je suis capable.

Je voudrais juste avoir la chance de le vivre à nouveau.

Parce que je suis encore capable.

Je suis juste crissement usé.