Quand mon cerveau me fait croire que tout est possible
La plupart du temps, je suis incapable de me projeter dans l’avenir.
Je ne travaille pas depuis plus de deux ans. Je n’ai pas vraiment de cercle social, pas de routine qui me donne l’impression d’avancer. Mes journées sont souvent plates. À l’intérieur, je me sens « bof ». Parfois, je me sens carrément mort.
Alors je me couche. Pas parce que j’ai nécessairement envie de dormir, mais parce que dormir met cette souffrance sur pause.
Et puis, à un moment donné, une idée arrive.
Je vois un problème. Je me dis que je pourrais créer quelque chose, trouver une solution, produire un rapport ou simplement comprendre comment une affaire fonctionne.
Et là, ça part.
Je cherche. J’analyse. Je construis. Je peux passer des heures là-dessus. Je me sens utile. J’ai enfin quelque chose qui m’anime, quelque chose qui me sort du lit.
Je peux fonctionner à plein régime. Oublier de manger, de me doucher, de dormir. Sur le coup, je ne me sens même pas nécessairement fatigué. Je suis sur une lancée.
J’adore créer. J’adore apprendre. J’adore chercher des indices, faire des liens et voir un résultat apparaître. Ces moments-là me font du bien. Ils me donnent accès à une énergie que je n’arrive pas à trouver autrement.
Mais mon cerveau ne s’arrête pas toujours au plaisir de créer.
Il commence à imaginer la suite. Et il s’emballe.
Je crée InspeKT. Je produis des rapports. Je les envoie à des municipalités, à des MRC, au ministère des Transports. Je me dis que ça pourrait être utile.
Jusque-là, ça va.
Mais dans ma tête, ça ne reste pas simplement « ça pourrait être utile ». Ça devient : quelqu’un va voir mon travail. Quelqu’un va comprendre ce que je peux apporter. Quelqu’un va peut-être me proposer un mandat.
Puis, à la limite, j’ai presque l’impression qu’on va m’appeler pour m’offrir un poste.
Sur le coup, tout me paraît possible. Tout me paraît logique. Les morceaux s’emboîtent dans ma tête et je commence à me voir dans un rôle qui, dans les faits, ne m’a jamais été proposé.
Personne ne m’a appelé. Personne ne m’a offert de mandat. Je n’ai reçu aucune réponse favorable à mes approches ou aux rapports que j’ai transmis.
Il y a eu des changements sur le terrain après certains rapports. Peut-être que mes démarches y ont contribué. Peut-être que c’était déjà prévu. Je n’en sais rien, parce que je n’ai pas de suivi. Juste du silence.
Puis la lancée, cette "fabulation" retombe.
Et je me retrouve devant la réalité : je suis un gars qui ne travaille pas depuis plus de deux ans, qui vient de passer des heures, des jours, parfois davantage, à travailler sur un projet en s’imaginant qu’il allait peut-être enfin mener quelque part.
C’est là que je me demande : qu’est-ce que je viens encore de me raconter?
Je regarde ce que j’ai créé, mais je regarde aussi tout ce que j’avais commencé à imaginer autour. Et ça fait mal de constater à quel point cette suite me semblait proche, alors qu’elle n’existait que dans ma tête.
Je me sens ridicule. Je me sens fatiguant. Je me demande pourquoi mon cerveau transforme si facilement une possibilité en une histoire qui me semble presque certaine.
Et ce qui complique tout, c’est que je ne veux pas nécessairement que ces lancées disparaissent.
Parce que sans elles, je fais quoi?
Elles me donnent envie de me lever. Elles me permettent de créer, de réfléchir et de me sentir vivant. Sans projet qui m’anime, je peux passer mes journées à dormir et à me demander à quoi tout ça sert.
Alors oui, ces lancées m’aident. Et oui, elles me font aussi souffrir.
Est-ce une façon pour mon cerveau de se défendre contre ma dépression chronique?
Est-ce qu’il s’accroche à ces projets pour me garder actif, pour me donner une raison de sortir du lit?
Est-ce une manière de me rappeler que j’ai encore du potentiel, que je suis encore capable de créer et de réaliser des choses?
Ou est-ce simplement une façon plate, mais réaliste, de me faire prendre conscience que mon cerveau ne fonctionne plus comme avant?
Je me pose ces questions et je n’ai pas les réponses.
J’aimerais garder le plaisir de créer. Garder cette curiosité qui me pousse à chercher et à comprendre. Mais j’aimerais que mon cerveau arrête de transformer chaque projet en pseudo réussite.
J’aimerais être capable de faire quelque chose parce que ça m’intéresse, sans me retrouver à croire que ça va nécessairement changer ma vie.
Parce que le plus étrange, c’est peut-être ça : la plupart du temps, je suis incapable de me projeter dans l’avenir. Mais quand une idée m’emporte, je peux m’y projeter tellement fort que, pendant un moment, cet avenir me semble presque déjà là.
Et quand je réalise qu’il n’y est pas, la chute est dure... vraiment rough!